4 rodinné situácie a vyskúšané dobré rady pre cyklistu, ako z nich vykĺznuť

Twitter  

Poznáte to. Rodina nemusí mať vždy pochopenie pre vaše cyklistické extempore.  A preto je dobré mať  v zálohe nejakú tú kvalitnú výhovorku. NENECHAJTE ČÍTAŤ SVOJIM POLOVIČKÁM!

 

marc vysluch

1.Kúpili ste si vysnívaný bicykel, ktorý je tak „trochu“ mimo rozpočtu. A neodsúhlasili ste si to s rodinnou radou:

Ona: "Koľko stál ten nový bicykel?"

Ty : "Túto super novinku 2015 majú už dva roky na sklade a nemohli sa jej zbaviť. Tak som ju kúpil skoro zadarmiko, čiže brutálne výhodná kúpa."

Ty variant 2: „V podstate ma ten predajca prosil na kolenách, aby som si to zobral, že mi to dá za nákup. Že už nemá čo deťom do úst vložiť. Ty by si to nespravila pre svoje deti?  To si taký odľud?“

Ty variant 3: „Ty, nebudeš mi veriť aký som ja obchodník. Som toho zdierača kapitalistického tak obtiahol, že mi to predal s obrovskou zľavou. A ešte mi ku tomu pridal zadarmo aj toto krásne tričko pre teba, miláčik. Som tvoj hrdina!“

Upozornenie: Do závetu uveďte  skutočnú cenu bicyklov. Ešte by sa mohlo stať, že ich vdova predá za cenu, ktorú ste jej povedali.

 

marc sozbranou2. Dohodnete sa s kámošmi na nedeľnú bajkovačku miesto rodinného výletu:

Ona: "To sa kam zberáš?"

Ty: "Nooo, veď som ti to hovoril, že dnes idem s chalanmi na celý deň na bicykel."

Ona: "Nie, nehovoril."

Ty: "Určite hovoril, vtedy keď ..."

Ona: "Nie, nehovoril!"

Ty postupujúc k dverám: „Ale hovoril, si ma nepočúvala! Vôbec ma nepočúvaš! Stále sa to točí len okolo teba! Ty, ty, TY!“ (sadajúci na bicykel) „Nič iné nepočúvam! Aj ja mám svoje pocity.“(pedálujúc v diaľ)

 (Najlepšou obranou je útok. Prípadne útek. Treba počítať s tým, že po tomto sa frekvencia manželského sexu zníži. Na nulu!)

 

marc nahnevana3. Vrátili ste sa z výjazdu neskôr ako ste sľúbili:

Ona: "Kde si toľko?"

Ty: "Ja som v tom nevinne! Najskôr Jano dostal defekt, potom Miro povedal, že pozná skratku, ale bola to o to horšia cesta, a nakoniec Jožo vôbec nevládal a strašne zdržoval, no hrôza, už s nimi nikdy nepôjdem!"

Ty variant 2: „Strašné veci sa stali, strašné. Radšej ti nebudem ani hovoriť , aby som ťa nerozrušil. Môžeš byť rada, že ma tu ešte máš. Chceš sa milovať?“

Ona: „A tiahne z teba alkohol!“

Ty: „Alkohol? Isto nie, veď sme stáli iba raz.“ (toto bude určite fabulácia, cyklisti nepijú!)

 

marc prekvapena4. Vyváľali ste sa na výjazde:

Ona: "Pane-bože, čo si robil?"

On: "Čo, čo som robil?"

Ona: "No veď máš nohu celú dožgretú!"

On: "Kde?" (Tvárte sa čo najviac prekvapene!)

Ona: "Tu!"

On: "To nie, to bude asi len nejaký ekzém." ( ...  a choďte si poplakať od bolesti do vankúša)

Variant dva:

Ona: "Pane-bože, čo si robil?"

Ty, mužným hlasom: „Žena, nepanikár. Veď som chlap, robím chlapské veci. „Neznám bolest!“. (vhodné pridať nejaký vulgarizmus).  „Buď rada, že ma v truhle nedoviezli. Aj odtiaľ by som im ušiel, taký som ja chlap!“ Potom zubami odtrhnete viečko z najbližšie dostupných analgetík, nasypete do seba pol krabičky, zapijete domácou slivovicou a zvalíte sa do manželskej postele.

Na druhý deň, po vyprchaní analgetík a zbytkového alkoholu, požiadate manželku/priateľku so sklopeným zrakom o jemné namastenie boľavých údov, prípadne smrtiacu ranu tĺčikom do hlavy.

A keď vám na všetky tie klamstvá prídu, udobrujte sa, udobrujte sa, udobrujte sa!

marc udobrovanie

Twitter  
Prihlásiť Zaregistrovať

Prihlásenie k vášmu účtu

Užívateľské meno *
Heslo *
Pamätaj si ma

Vytvoriť účet

Polia označené hviezdičkou (*) sú povinné.
Meno *
Užívateľské meno *
Heslo *
Overenie hesla *
E-mailová adresa *
Overenie e-mailovej adresy *

Sledujte nás:

facebookgoogle-plustwitter